Когда не знаешь, о чем говорить. Что делать, если хочешь поговорить с человеком, но не знаешь о чем

Данный пост с одной стороны затронет важный вопрос, который возникает у многих — не знаю о чем говорить с людьми. С другой стороны пост будет построен несколько необычным образом, а именно в форме вопроса и ответов — то есть в виде диалога, обмена информацией.

Одним из самых полезных ремесел — ремесло общения. И когда ты не знаешь, о чем поговорить со своим потенциальным собеседником в той или иной ситуации может сильно вредить. Итак, что делать если не знаю о чем говорить с людьми?

Мнение 1

Важнейшее умение в общении — умение слушать. Многие любят говорить и хотят говорить о том, что не каждому может быть интересно. Короткие комментарии, жесты, угу/ ага, вопросы — это то, что покажет вашему собеседнику, что вы его слушаете и будет подзадоривать того.

Мнение 2

Какие темы можно обсуждать — можно начать с погоды, ситуации в мире, текущие новости и так далее. У людей есть те темы, которые те хотят обсудить. Главное услышать приглашение на обсуждение этих тем — вы говорите о погоде, собеседник комментирует с уклоном на свой огород. Очевидно, что перед вами заядлый огородник, которому будет интересно обсудить его картошку, клубнику или клумбу с цветами.

Мнение 3

Если тебе не о чем поговорить с человеком, то может стоит сконцентрироваться на поиск тех, с кем будет интересно говорить. Часто так бывает, что с одним ну никак не найти общих тем, а с другим можно болтать сутками напролет. Не знаю о чем говорить с людьми — просто ищу тех, с кем можно поговорить.

Мнение 4

Основа любого общения — это интерес. Перед тобой человек, душа которого потемки. Достаточно задать несколько вопросов о самом собеседнике, проявить искренний интерес. Люди любят говорить о себе и если видят, что вам можно рассказать о себе, то диалог можно легко построить.

Мнение 5

Вопрос можно поставить по другому — ты не знаешь о чем говорить или ты стесняешься говорить? Нужно и важно разделить — если все дело в комплексах, то с этими комплексами нужно бороться, а не искать темы для разговора. Это совершенно разные вещи.

Мнение 6

Ты собираешься общаться с живым человеком. Общение это прежде всего диалог, а не монолог. Общаются двое. Если разговор не клеится, то нужно задуматься, а нужна ли беседа собеседнику. В любом случае можно просто напрямую спросить, что интересует человека, какие у того интересы, что любит делать и так далее.

Мнение 7

Не знаю о чем говорить с людьми? Да о чем угодно — о спорте, политике, об отношениях между людьми, о деньгах. Можно обсудить новости, новый фильм. Можно поговорить о своих планах, о своих целях. Можно поговорить об прошедшем отпуске. Мне однажды мой знакомы рассказал о том, как неудачно купил беляш на вокзале. Я его спросил, зачем он это рассказал. Тот ответил, что просто вспомнил и пришлось к слову. В общем диалог двух людей может не быть обменом ценной информации, это может быть совершенно бесполезный и бессмысленный треп.

Мнение 8

Смотря с кем и с какой целью говорить. Можно на досуге заготовить пару историй. Например мне приходит в голову история одного японского остова, не помню названия. Раньше там добывали уголь и на небольшом клочке земли в океане вырос достаточно густонаселенный город. Уголь закончился, люди покинули этот город. И теперь где то возле Японии есть город-призрак, окруженный морем, с высотными домами и без людей… Таких историй можно найти тысячами, заготовить их и рассказывать когда потребуется.

Мнение 9

Есть такой метод — бредогенератор. Ты говоришь какую нибудь фразу. Собеседник может тоже что то ответить. Затем ты говоришь о том, чем закончилась предыдущая «порция» диалога. Например:

«Я только вчера вернулся из отпуска» — «Во время отпуска я отдыхал в горах» — «В горах интересно то, что погода меняется очень быстро» — «Не знаю почему, не еще с детства я люблю дождливую погоду» — «Помню в детстве мы с друзьями ходили на рыбалку» — «На следующих выходных собираюсь на рыбалку» и так далее.

Мнение 10

Можно общаться вопросами — провокациями. Например «я читал в одном журнале о том, что каждый человек в среднем врет десять раз в день? А как часто ты говоришь неправду?»/

Мне 21 год. Не знаю о чем говорить с людьми, просто неинтересно как они живут. Не могу начать беседы - просто нет слов, которых я бы хотел сказать.
Я пробую разговаривать, но собеседники и я сам понимают, что на самом деле мне неинтересно с ними, и с этим пониманием отношения заканчиваются.
Мне продолжать через нехочу общаться и надеяться, что это станет приятным делом?
Забить на людей и жить одному, чтобы мозги никому не делать?
Или есть способ как повысить свой интерес к другим?

не знаю не слышала про способ повысить интерес к другим. лучше найти свое дело, увлечение, спорт. а потом появятся люди которым тоже это интересно и с ними бюдет легче общаться. повысить интерес к другим не получится, но можно повысить вежливость и внимательность. и это полезно. просто хотя бы для самодисциплины. и люди любят вежлих и внимательных

Я могу, конечно, ошибаться, но вот что я думаю. Скорее всего у вас просто депрессия, и при этом вы эгоцентричны, зациклены на своих проблемах, любите копаться в себе. У меня та же проблема. Найдите людей, которые умнее вас. Мне интересно общаться с людьми, которые наравне, или умнее, и при этом общение должно легко протекать на интересные для обеих сторон темы. Интроверты зачастую не нуждаются в общении, которое не несет какой-то практической пользы - пусть ваш собеседник дает вам новую, интересную информацию, и тогда вам будет интересно с ним общаться. А еще попробуйте с кем-нибудь напиться, если любите философствовать - самое то;)

не насилуй себя, ты имеешь право быть таким, каким ты есть и не подганять себя под стандарты, пока не нарушаешь закон. живи, как нравится, и будь счастлив

Странно, неужели совсем неинтересно. Ну ни капельки? я понимаю что неинтересно бывает обсуждать машины, косметику там, жизнь поп-звезд. Но ведь жизнь каждого человека сама по себе очень интересна. как он стал таким? ради чего живет? что любит что не любит? каким в конце концов видит вас и почему именно так. Неужели это все неинтересно? тогда я не знаю что вообще может быть интересно))) Тут ничего не могу посоветовать. А вам вообще в жизни хоть что-нибудь интересно?

В общении в принципе нуждается любой человек, даже шизоидного склада... Определите для себя: вам достаточно формальных контактов или вы бы хотели иметь по-настоящему близкие отношения, с девушкой, например... и действуйте исходя из этого. Во-первых, вам нужно разобраться в себе. Во-вторых, существует огромное множество книг по психологии человеческих отношений... Изучайте людей, наблюдая, пытаясь их понять, быть может кто-то из них вас действительно заинтересует... Более того, есть много людей, испытывающих проблемы во общении, но тем не менее стремящихся иметь отношения - вот уже и тема для беседы:)

Ой! Я то же безумно не любила общаться,сейчас уже научилась, просто научилась.... любви по-прежнему к этому делу не испытывала никакой, пока не просидела 1,5 года в декрете. Сейчас обажаю хоть с кем поболтать... но общаться приходиться в силу разных обстоятельств, вы же не в вакууме живете. Вы просто делайте вид, кивайте, ахайте, повторяяйте что-нибудь типа "вот козел" ... "ага, ага, вот это да..." А потом задаете собеседнику вопрос по содержанию последнего предложения. И песТня льется дальше.... Но всему этому стоит учиться, если вы хотите быть приятным в общении и что бы люди к вам тянулись, как говориться. Если у вас такой цели вообще нет, то и не заморачивайтесь. Хотя люди вокруг они ведь могут быть оч-ч-чень полезными, они иногда распологают очень нужной для вас информацией.

Если Вам не интересно,как живут другие люди, тогда почему бы Вам не найти такие темы для разговора, которые интересуют лично Вас? Очевидно, что Вы интроверт, а значит, любите говорить о волнующих Вас темах. Таких людей на земле миллионы и многие из них имеют замечательных друзей, с которыми им действительно интересно. Было бы здорово, если бы Вы научились жить в гармонии с самим собой и, главное, не тяготились общением. Если Вам не интересно с конкретным человеком - не поддерживайте с ним разговор. Но прекращать общение со всеми не стоит, ведь никогда заранее не известно, о чем любит поговорить тот или иной человек. Не может такого быть, чтобы не нашлось ни одного, с кем бы Вам хотелось продолжать общение. К тому же, в разговоре не обязательно интересоваться жизнью собеседника. Можно и поговорить об отвлеченных темах, таких как, спорт, кино, живопись, литература, компьютер, интернет и прочее. Главное, не унывать! Включаем позитивное мышление! Работаем над собой и наслаждаемся жизнью))

Почему Вас это тревожит?Значит, Вам все - таки не совсем безразличны люди.В вашей ситуации возможно взаимодействовать с другими, сведя общение к минимуму.Например, работа программиста, да мало ли других интересных занятий, которые вполне подойдут Вам. А общаться через силу - не надо. Единственное - быть вежливым, и чтобы лицо было приветливым.Удачи Вам!

Попробуй поставить перед собой цель как можно больше узнать про собеседника, может это станет мотивацией для искреннего интереса-разговора и.т.д.

Сударь, зря переживаете по этому поводу. Я очень часто зависала в чатах из-за недостатка общения, теперь вот ничего не умею, сижу.. Только играть умею и в интернетике зависать. Вам советую заниматься тем, что нравится и не париться. Честно говоря, был у меня период, когда я так же пыталась вылезти из зоны комфорта и наобщалась настолько, что потом вообще не хотелось из дома выходить:D всё лето сериальчики смотрела. Насиловать себя = вредить своему психол. здоровью. Тратьте энергию с умом. Из плюсов общения заметила лишь умение раскрывать другого человека эмоционально, но бонусов это, увы, особенных не даёт. Поэтому я теперь выбираю качественное общение с друзьями, нежели с незнакомыми.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья!

Общительность, как и другие качества в человеке, можно и нужно развивать и тренировать. Общительность сама по себе представляет «коктейль» из нескольких других свойств, способностей и качеств личности, таких, например, как смелость, начитанность, образованность, искренность, уверенность в себе.
Даже такое простое перечисление качеств, необходимых для того, чтобы общение проходило «без зажимов», естественно и интересно для всех участников процесса, дает представление, что недостаточность на любом из них может привести к проблеме в общении.
Дарья! Но самым, на мой взгляд, необходимым качеством для общительного человека является уверенность в себе. Похоже, для Вас это основная проблема, которая мешает спокойно вести беседы на любые темы и заводить новые отношения с людьми. И дело тут, пожалуй, не только в Ваших ранних отношениях с Вашей школьной подругой.
Вы не указали, как Вас принимают в семье, как Вы можете высказывать свое мнение в ней, как к Вашим словам в семье относятся.
Психологи вполне обоснованно считают, что все человеческие «проблемы и сложности» берут начало в семье, в детстве. Ведь это первая «сцена жизни», на которую каждый из нас сначала выходит и показывает себя, а затем согласует свое поведение с другими. И именно от семьи, от отношений внутри нее зависит насколько человеку легко и непринужденно удается представить себя всему миру, другим людям.
Очень часто именно недостаточный опыт отношений между членами семьи, неравноценность таких отношений со временем создает сложности в отношениях уже с другими людьми в обществе.
Поэтому Вам для начала я бы рекомендовала «посмотреть» на Вашу жизнь с позиции опыта Ваших взаимоотношений в семье. Часто ли Вам не давали слова? Часто ли обрывали Вашу речь? Были ли Вы интересны с Вашими мыслями и мнениями другим членам Вашей семьи?
Если на большинство вопросов Вы сможете себе ответить положительно, значит стеснительность может быть особенностью Вашего типа личности и темперамента и упражняясь в уверенности в себе, например, в публичных выступлениях, Вы сможете со временем преодолеть эту скованность и развить в себе так необходимую уверенность для нормального общения.
Если же на поставленные выше вопросы Вы получите подтверждение того, что неуверенность в себе это следствие отношения к Вам в Вашей семье, то и здесь возможны коррелирующие действия по восстановлению уверенности в себе, но в этом случае одних тренингов, на мой взгляд, уже недостаточно. Необходима работа со специалистом(психологом), который поможет Вам понять и переосмыслить подобную ситуацию, учесть ее влияние на Вашу жизнь и выработать способ справиться с «приобретенными» мешающими качествами.
Но для человека желающего нет ничего невозможного! Вам стоит только захотеть и Вы всегда сможете достигнуть перемен в Вашей жизни, потому что она Ваша и только Вы вправе наполнять ее событиями, знаниями и умениями, которые интересны и необходимы для Вас. Главное это понять свои желания и работать над тем, чтобы иметь как можно больше способов для их реализации!

Любите себя, займитесь наполнением своей жизни по собственному усмотрению!

С малознакомыми людьми можно говорить на разные темы, в том числе о семье. Поинтересуйтесь, есть ли у ваших собеседников дети; откуда их семья родом; как долго они здесь живут. Эти и различные другие вопросы о семье способны растопить любой лед. Однако учтите, что спрашивать собеседника о том, женат ли он (или замужем ли она, если речь идет о женщине) считается неприличным.

Еще одна уместная тема, на которую можно говорить с малознакомыми людьми - род занятий. Расспросите человека, с которым вы начали беседовать, чем он занимается; что думает о своей работе; кем он работал раньше; чем собирается заниматься в будущем. Задавая подобные вопросы, не забывайте во время беседы рассказывать и о себе.

Не менее интересная тема - отдых. Узнайте у собеседника, какое у него хобби; где он отдыхал в этом году и понравилось ли ему; какие фильмы он смотрит и чем они ему нравятся. Если у него имеется настоящее хобби, вам очень повезло, ведь обычно люди о своих увлечениях способны рассказывать часами напролет. Главное, чтобы было кому слушать.

В светской беседе уместной темой для обсуждения является и образование. Спросите, где этот человек учился; знает ли он профессора такого-то; где хотел бы учиться и какой специальности; какой вуз он может порекомендовать детям. Однако говорить про образование можно далеко не со всеми - некоторых людей такая тема вовсе не интересует, а для других она может оказаться неприятной (например, если человек не смог поступить/закончить институт).

Большинство людей интересует такая тема разговора, как деньги. Почему подорожало отопление? Будут ли еще расти цены на бензин? Где наиболее выгодно закупать продукты на неделю? Однако имейте в виду, что от дискуссии о деньгах довольно легко перейти на политические дебаты. Этого делать не нужно. Здоровье, религия и политика - три темы, которые не подходят для разговора с малознакомыми людьми.

Тем не менее в светской беседе позволяется обсуждать новости из СМИ, интернета, социальных сетей. Но при этом стоит учитывать, что далеко не всем людям интересны такие темы, как отсутствие или наличие общих детей у знаменитостей. Лучше рассказать о каком-нибудь новом открытии/изобретении или о чем-нибудь позитивном и веселом. Такие новости наверняка поднимут настроение вашим собеседникам.

Главный навык, которым стоит овладеть в разговоре с малознакомыми людьми - это умение слушать, а также показывать искреннюю заинтересованность в том, что говорит собеседник.

Понятно, что все учесть и полностью предусмотреть невозможно. Попадая в незнакомую обстановку с людьми с их чуждыми для вас интересами, просто представьте себя журналистом, который собирает материал для статьи. Проявите внимание к высказываниям собеседников, сохраняйте заинтересованность и позитивный настрой. И тогда у вас появится возможность найти новых интересных друзей или даже свою вторую половинку.

Возможно, хотя бы раз в жизни вы были в ситуации, когда оказываешься в компании с приятным человеком, но говорить не о чем. Вернее, уже разузнали, как у кого дела, обсудили погоду, увлечения, новости на работе, кто как провел выходные, любимую книгу, фильм и музыкального исполнителя. Что делать дальше? Теперь пора расслабиться и … помолчать. Хорошо, если в этом момент вы будете чем-то еще заняты физически - кушать в ресторане, гулять, слушать музыку. Добавим, что этот человек вам очень-очень нравится. Или вы уже не уверенны в этом? :)

Наконец, какое счастье, пришла гениальная мысль! Можно задавать вопросы! Пусть он (или она) напрягается. О чем спрашивать? Детство, школа, родители, домашние животные, мечты, путешествия.

Кстати, моя знакомая нашла отличный выход из этой ситуации. В ее случае все на английском, который она практически не знает. Перед поездкой заграницу придумала схему общения с иностранцами. Рассказывает о себе, об Украине, своих увлечениях, что конкретно ей нравится заграницей, и задает интересующие ее вопросы. Таким образом, она добилась эффекта легкого общения.

Вы можете придумать свою схему на русском. Это будет спасать вас в первую, вторую или даже третью встречу. Остается один нюанс – ВЫ знаете, что это - Схема. А без нее все равно не знаете о чем говорить. Когда «любимые» темы исчерпают себя, опять возникнет недовольство собой и вопрос «Что делать дальше? Поэтому, все, что я предложила выше – это лишь способ маскировки неуверенности правильности своих действий.

Как это изменить изнутри?

Во-первых, получения удовольствия от общения.

В течение 2х недель зафиксируйте на бумаге, или в электронном виде позитивное общение. То есть, запишите в конце дня, когда и с кем получили позитивные эмоции от разговора. Вспомните, с кем общались, о чем конкретно, что вы говорили, как выпутывались из «сложных» ситуаций. Так появится внутренняя уверенность в том, что с разными людьми вы можете общаться легко и с удовольствием.

Во-вторых, пойдите на курсы по ораторскому мастерству и риторике , или позанимайтесь с преподавателем индивидуально. Помочь может еще и актерское мастерство.

Есть такое убеждение, что с человеком не о чем поговорить, потому что он мало читает. Некоторых терзают муки совести от того, что некогда открыть книгу. Открою секрет. От того, что вы больше читаете, ощущение «не о чем поговорить» все равно не пройдет!

Самое важное, запомнить одну маленькую деталь: нужно рассказывать о прочитанном . Тогда результат будет. Плюс, смотрите фильмы, посещайте необычные места. Обязательно каждый день делитесь с родными, друзьями, коллегами тем, что именно вас восхищает и радует.

В любом случае, всегда будет тема для разговора, если вы внимательны к собеседнику, делаете комплименты «невзначай» и держите курс только на позитиве! Эта статья написана для проекта Академия Экспертов . Напиши, понравилась ли она тебе? Есть вопросы к автору – смело пиши в комментариях! Также помни о своих друзьях. Ты можешь повлиять на их развитие. «Лайкни» статью (панель находится на этой странице слева) и поделись полезными советами с друзьями в соцсетях.